他如果願意跟你談，你就聽，聽的過程當中你一定會覺得：他怎麼這樣想？怎麼可以這樣？這樣想真的很笨耶～你不知道會怎樣怎樣......，這些衝動請你都先壓下來，真的打開來聽。
也許他講的都是已經你想到的，可是他想得很淺、很無知，所以你可能想急著告訴他你這樣想會怎樣怎樣，千萬不要這樣做，你真的好好去聽，而且我建議你拿著一支筆、一張紙把他講的東西寫下來，一點一點的寫，然後慢慢地問，問詳細一點。
例如他為什麼這樣子想？他碰到什麼狀況？他為什麼這樣處理？他發生什麼困難？被卡在哪裡？你也可以告訴他你的理解，「你是說這樣嗎？」，他可能跟你講，「不對，你想錯了，那是你的想像，不是這樣的」。
也就是說，你必須跟他確認，他講的東西跟你以為的有沒有一樣。我們常常以為，我們所認為的一定是實際的狀況，然後我們很急，不想要再聽他的解釋，可是他裡面的確有些部分、有些細節、有些東西我們不是那麼了解。
譬如說，我們就不能理解為什麼手機對他們那麼重要，我們會覺得手機不看就好啦，但手機對小孩子來講，那卻是他的命。就像我們年輕的時候覺得頭髮很重要，可是我們現在不能理解為什麼頭髮很重要，如果小孩子被碰到頭髮、我們對他要剪成什麼髮型有點意見，他就非常的不爽，為什麼？
我們可能都不知道他內心的轉折，那都要先問啊！而不是說那幼稚、那是一個無聊的想像， 如果你這樣貶低的話，他以後就不會告訴你了，他不會告訴你他心裡的話。溝通最重要的是，你要願意打開來、聽進來，他覺得你也願意聽，這樣子溝通才會發生，然後在過程當中我們就可以開始討論了。
或譬如說，你一直很煩、一直很嘮叨，他說「煩死了，你不要再講了，好不好？」這個地方可能就是他討厭你的溝通方式。你完全不聽，你只是像機器人一直唸唸唸，而且重複的事情一直唸，我想大人也很討厭被唸，沒有人喜歡被唸，所以這個地方他是在抗議你，你的溝通方式有問題，讓他的壓力非常大、受不了，導致就算他知道你說的事情是對的，他也不想理你。這是溝通方式的問題，並不是溝通內容的問題。
所以我們這裡可能還要問小孩子「你卡在哪裡？你是覺得我說的話不對，還是你覺得我說的方式讓你不舒服，讓你無法接受？」，去討論出一個兩人都能接受的方式。也就是說，這個地方一定會有一些退讓。譬如說，「我覺得你應該這樣做，那你覺得呢？還是你覺得我應該怎麼樣做？」，然後彼此之間做一個溝通，最後找出一個兩人都接受的方式。
這個方式建立以後，我們就照個方式來溝通。譬如說，「我不希望你用唸的。」，「那你覺得我寫一張紙條放在你桌上，這樣是不是比較能接受？」就是類似這樣子，找出兩方都能接受的方式，然後達成一個妥協。這樣子的話，不僅是你們把這個問題解決了，而且他在這個過程當中，他學會了什麼麼叫做妥協、什麼叫理性溝通。
而且你要告訴他，把話講清楚講到對方懂，這是我們自己的責任，我們不能期待你什麼都不講，然後別人都懂，或者是你只講你想講的，別人就要能夠完全理解你的心情，這個責任應該是自己的，不是對方的，因為我們沒有好好的表達到對方能夠理解。我們要想辦法用比喻或其他方式去讓對方理解，而不是覺得我跟你講，你聽不懂就算了，這不是一個良好的溝通態度。
你不但要身教，還要言教。你要告訴他，我們講話的時候要條理分明，讓對方能夠理解我們講話的意思，當然理解完了如果他不能接受，他也必須要告訴你哪部分是OK的，哪部分是他不能接受的，一步一步地釐清它。這樣子的話，他就會學會如何去談判、妥協、溝通，這是非常非常重要的一個步驟。
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