這次要來聊聊我們如何培養同理心，同理心其實並不是一件容易的東西，同理心是需要訓練的，它是一種能力。
其實很多人的成長過程當中並沒有受到這樣的訓練，導致於他想要同理別人也不知道該怎麼做，或他根本沒有同理別人的經驗，所以他根本不知道什麼叫同理心。
也就是所謂的很自我中心，尤其是小孩子，小孩子一向都是自我中心的，小孩子通常都是希望別人配合他，他不可能去配合別人的，他不可能去理解別人的情緒，對他們來講這是非常困難的。
有些人天賦比較好，他比較容易理解別人的情緒，可是基本上大部分的人對於同理心是需要訓練的，他才能發展得比較完整或比較熟練。
要怎麼樣訓練自己的同理心呢？我們要先了解什麼叫同理心的本質，知道同理心的本質之後，我們還要再分辨什麼叫同理、什麼叫同情，這個部分還要再做細微的分別，不然很容易混淆不清。
第一，同理心的本質是什麼？
同理心的本質就是「換位思考」，什麼叫換位思考？就是設身處地的著想。如果我是他的話，我會有什麼感受？我在他的位置、我在他的環境、我在他的成長過程、他所受到的教育等等，我們去模擬一下，如果我是他，我處在那樣的位置和處境的時候，我會有什麼感覺？
換位思考也就是把自己代入他的情境裡面，去思考他可能遭受到的感受是怎麼樣。因為人性是共通的，我們雖然成長過程不同，可是有些部分還是相通的。
所以同理心的一個核心叫做換位思考、自他交換，這是一種訓練，如果沒有這樣的訓練的話，其實我們不太能同理別人的感覺。
第二，分辨什麼叫做同理？什麼叫同情？
同理是指我們理解、我們知道在那個位置上我們會有什麼感覺，但是我們持的是一個比較理性的、比較平靜的狀態。
可是同情不是，同情是在代入的當中我們就迷失了自己，所以他難過我們會跟著難過。這樣不是很好嗎？可是我們會被他的情緒吃掉！
如果我們是一個好的諮商者，我們要協助一個人的時候，假如我們掉到裡面跟他們和在一起，你完全認同他的想法的時候，你是沒有辦法幫助他的。你就是他，所以你無法去幫忙處理， 因為你也處在同樣的情緒，你也跟著一起混亂，那你怎麼可能幫忙他呢？所以一個諮商者要的是同理，而不是同情，人同此心，心同此理，我們同的是這個理，這個道理。
同情跟同理一定要先分清楚，一個是我知道狀況，但我沒有捲進去，一個是已經被捲進去了，被捲進去的話那當然就很慘，反而讓自己自身難保，他那個情緒的垃圾就淹沒了我們，讓我們自己也會很不舒服，所以同情跟同理是要分開的
那什麼是同理心的訓練呢？我們有什麼樣的步驟呢？
一般來講，在諮商裡面有初級同理心，初級同理心很簡單，你只要覆誦他講的話就好。
譬如他說丈夫怎樣對我不好啊、對我怎麼壞啊，你只要說：「喔，你覺得丈夫對你不好，是不是？」
就是把他講過的話再講一遍，把他講的故事再覆誦一遍，相信大部分的人聽到了之後， 就會覺得他被理解了、他被接納了，這叫做初級同理心。
如果要再更高深的同理心的話，我們就要再去更深入地體會那裡面的心境或裡面的動力。他裡面發生了什麼？你可能會有更深一步的理解，而不只是表面上覆誦他所講的話。
當你不太理解他講什麼，但是你就是把他說過的話再說一遍，他就覺得你好懂我，那是初級要安撫的。可是如果要更深入去協助對方的時候，這種程度的同理心是不夠用的。它適合用來做為建立一個信任關係的開始，但是如果真正要做心理治療的時候，這個顯然是非常不夠的，所以我們要再發展更深一層的同理心。
第一件事情，我們要做的初步同理是什麼呢？就是「換位」，可是這個換位裡面有一個不同的技巧。
我們要站的位置、我們自己心裡面要擺放的位置，是擺在個案的旁邊。我們是站在他的旁邊， 從他的視角看出去他遭受到了什麼？那個位置上的感受是什麼？
你不是替換，是在旁邊，你站在他旁邊去一起感受，跟他一起經歷那個過程，你是在他訴說整個過程時，站在他旁邊去體會他。簡單說就是看同一場電影，那你就可以感受到以他的視角所發生的事情。這個就是同理心的換位。
同情的換位則是把他拿掉、把自己放進去，那我自己就是受害者，我就覺得很可憐很慘，那我們自己又引發了很多的情緒，然後我們自己也收拾不了。
可是如果是一個好的諮商者，我們的位置不是完全交換，而是我們在他的旁邊跟他一起看同一齣戲。然後我們就跟著他的敘述，在旁邊一起去看這齣戲發生了什麼，這樣子的話我們就會很貼近對方的感受。
第二件事情，我們聽完之後要「抽離」，就是所謂的上帝視角。
我們要把自己放到一個高的位置，再把他所講的事情回顧一遍。也就是說，那是一個第一人稱的位置，可是我們現在要放到第三人稱的位置，我們用看別人的視角再把這件事情看一遍。
那你會發現站在他的視角看事情，跟站在一個上帝視角、第三者的視角來看他發生的事情，你會又能理解他，而且同時你會發現他的問題、他的結構、他整個過程裡面卡在哪裡。你會對這個事件、對他內心的流程，有一個比較概括性、俯瞰角度的瞭解。
也就是說，既在裡面，又不在裡面。因為我們能夠體會到他的感受，同時我們也有一個俯瞰的角度，然後在這兩個視角當中我們要去參照，所以我們可能就可以講出既是他聽得懂、又能幫他找出一個解套方法的對談，然後引導他去發現他自己卡的地方。
你又能夠理解他、明瞭他、跟他在一起，同時又能夠提供一個解答的方式，這樣的同理心叫做進階同理心，又比初級同理心再更進階一點了！
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